Schlasslichter

Durante la investigación de los asesinatos de Jack el Destripador, en concreto desde que se informó que a Annie Chapman le habían extirpado órganos, algunos médicos sugirieron que se investigara la posibilidad de que éstos fueran a parar al mercado negro. Hubo testimonios como el de un doctor londinense que incluso apuntaban a posibles sospechosos. Según este doctor:
Unos meses antes le había visitado un americano, rogándole le procurase cierta cantidad de órganos como los que le faltaban al cadaver de la difunta Chapman, ofreciéndose a pagar 20 libras por pieza. El americano alegó que estaba estudiando un tratamiento para los transtornos femeninos y que proyectaba enviar un órgano con cada ejemplar de la publicación.
La historia parecía absurda pero fueron bastantes, entre ellos periodistas y obispos, los que creían que los asesinatos se producían con el único fin de vender los órganos. Estas opiniones eran reforzados con artículos sensacionalistas procedentes del exterior:

De Viena llegó un reportaje afirmando que el útero y otros órganos femeninos eran empleados como diebslichter o schlasslichter, respectivamente cirios de ladrones y cirios soporíferos. Según una antigua superstición alemana, la luz de tales velas obligaba a dormir a las personas sobre quienes recae [¿Por qué no se duerme quien los lleva?]. De aquí se deduce, que tales órganos debían ser muy codiciados por algunos ladrones, e incluso en los códigos criminales de Alemania de los siglos XVII y XVIII se prescribían severas penas por la mutilación de los cadáveres femeninos, con el propósito de fabricar tales velas.
Historias antiguas que enlazan con leyendas urbanas modernas como la del riñón robado.

Cullen, Tom : Otoño de terror /Jardin de Flores Curiosas

El Enigma de La Mano Ardiente

Se la menciona en las obras de diversos perseguidores de brujas, como Del Rio, quien afirma que los ladrones utilizaban la mano ardiente para asustar e inmovilizar a las personas cuando despertaban del sueño, lo cual les daba tiempo suficiente para huir.

Remy y Guazzo citan, respectivamente, los casos de algunas brujas que desenterraban cadáveres y les cortaban las manos para hacer con ellas manos ardientes.

Semejante práctica data probablemente del siglo XII, y en un principio se empleaban manos de ahorcados, que, para que tuvieran mayor eficacia, tenían que ser cortadas durante la medianoche del viernes. La mano debía secarse según cierto número de reglas, de tal modo que quedase en forma de puño cerrado a medias. Una vez que estaba completamente seca, se colocaba en ella una vela negra cuyo pábilo debía confeccionarse con la cuerda de un ahorcado.

De este modo la mano ardiente quedaba en condiciones de emplearse para la búsqueda nocturna de tesoros escondidos. Decíase que la llama ardía más clara cuando la mano se aproximaba a un objeto oculto. Posteriormente, las brujas usaron tambien la mano ardiente para envenenar a quien lo deseaban, ya que mientras la vela ardiera, las brujas podían envenenar a cualquier persona.


Frederik Koning: Diccionario de Demonología/Jardin de Flores Curiosas

Japanese scientists have unveiled the most human-looking robot yet - a "female" android named Repliee Q1Expo.

She has flexible silicone for skin rather than hard plastic, and a number of sensors and motors to allow her to turn and react in a human-like manner.

She can flutter her eyelids and move her hands like a human. She even appears to breathe.

Professor Hiroshi Ishiguro of Osaka University says one day robots could fool us into believing they are human.

Repliee Q1Expo is not like any robot you will have seen before, at least outside of science-fiction movies.

She is designed to look human and although she can only sit at present, she has 42 actuators in her upper body, powered by a nearby air compressor, programmed to allow her to move like a human.

We have found that people forget she is an android while interacting with her

"I have developed many robots before," Repliee Q1Expo's designer, Professor Ishiguro, told the BBC News website, "but I soon realised the importance of its appearance. A human-like appearance gives a robot a strong feeling of presence."
link

Qué leeendooo!!

Miro - Animated music short commissioned by MaGiC Studios, based on the piano piece by Bach. Target audience are children from 3 to 5 years old.

ojos que no ven...

Close your left eye and stare at the cross mark in the diagram with your right eye. Off to the right you should be able to see the spot. Don't LOOK at it; just notice that it is there off to the right (if its not, move farther away from the computer screen; you should be able to see the dot if you're a couple of feet away). Now slowly move toward the computer screen. Keep looking at the cross mark while you move. At a particular distance (probably a foot or so), the spot will disappear (it will reappear again if you move even closer). The spot disappears because it falls on the optic nerve head, the hole in the photoreceptor sheet.

So, as you can see, you have a pretty big blind spot, at least as big as the spot in the diagram. What's particularly interesting though is that you don't SEE it. When the spot disappears you still don't SEE a hole. What you see instead is a continuous white field (remember not to LOOK at it; if you do you'll see the spot instead). What you see is something the brain is making up, since the eye isn't actually telling the brain anything at all about that particular part of the picture.

MM&W en marzo en BA

La gente de Tribulaciones, con Mario de Cristófaro a la cabeza nos ha tirado hacia fines del 2005 un pequeño bombazo. Se trata de los anticipos de gente que visitará la Argentina en este 2006.

Ya prácticamente confirmado está el regreso de Medeski Martin and Wood. Para quienes no los conocen, digamos que se trata de un trío conformado por John Medeski en teclados (de ahí el "Medeski"), Billy Martin en batería y percusión (de ahí el Martin) y Chris Wood en bajos (de ahí el Wood). Lo que no sabemos es qué toca "and".

La fiesta será en el Teatro Gran Rex el 23 de marzo y amenazan con adelantar temas del próximo álbum a editarse a mediados de este año.
Pero hay más: El 6 de abril, en escenario a confirmar, pisarán suelo argento los Black Rebel Motorcycle Club, trío estadounidense integrado por Peter Hayes (guitarra y vocas), Robert Been (guitarra, bajo y voces) y Nick Jago (batería). Presentarán básicamente el material de su tercer disco, Howl.
Pero hay más (parte II): Cuando se editó uno de sus discos en la Argentina, varios pensamos que fue un error de la compañía discográfica; por supuesto, bienvenido ese error. Cuando ocurrió lo mismo un año después con el siguiente CD... algunos dimos cabriolas no sin agradecer a los dioses o aláes pertinentes.
Y ahora que parece que vienen... en la segunda semana de junio nos visitaría The Bad Plus, trío integrado por Ethan Iverson en piano, Reid Anderson en contrabajo y David King en batería. Hagamos fuerza que se da.
Y finalmente... bueno... un viejo anhelo de tantos. Recuerdo el impacto que me produjo su primer disco allá, iniciando 1990. Y también la reacción de muchos oyentes cuando por vez primera, desde El Intruso radial, pasamos un tema de estos muchachos (fue la versión en vivo de "Tommy the Cat"). Desde ahí los sentimos como nuestros, por eso de haberlos descubiertos solitos y sin ayuda y de haberlos defendido hasta cuando arreciaban nuestras propias críticas (¡?).
Por las dudas, en la segunda semana de septiembre no os comprometáis, ni salgáis, ni nadáis.
Viene Primus.
Les Claypool, Larry Lalonde y Tim "Herb" Alexander.

El noble arte de la seducción está de capa caída. En los tiempos que corren, los Cyranos escasean, los Casanovas agonizan, los donjuanes se consideran una especie extinguida. Las mujeres han tomado la iniciativa; ¡pardiez!, será la hora de contraatacar y recuperar los santos rituales que el género masculino ha practicado durante tantos siglos, sacar del baúl la tan criticada galantería masculina y adaptarla a la era de la globalización. Si quieres ser un Don Juan Tenorio moderno, sigue nuestros consejos.

Consideración preliminar: lo primero que tienes que tener en cuenta, y esto no es ninguna técnica, es que, en realidad, las que eligen son ellas. Se han dado pocos casos de chicos pesados que insisten e insisten hasta que la mujer de sus sueños les hace caso. La mujer, queridos amigos, tiene el poder y, si el espécimen en cuestión no carece de inteligencia, probablemente trate de jugar con vosotros. No desesperéis: ante todo, mucha calma.
1.- Técnica del poquita cosa.
Gran problema lo de no parecer un Brad Pitt, ya que la cosa se complica. ¿O no? En efecto, los feos tienen ciertas cualidades que les hacen triunfar en las batallas amorosas.

Si eres feo, explótalo, y ríete de tu propia fealdad: no hay nada más encantador que un chico simpático y gracioso que se muestre cómo es y no le importe. En efecto, chicos, las mujeres no valoran tanto el físico como nosotros: raro, muy raro. Qué razón tenían los Sirex: "Que se mueran los feos, que se mueran los feos, que no quede ninguno, ninguno, ninguno, ninguno de feo. Que nos quitan las chicas...". Si eres guapo, y te ha gustado esta técnica, no dudes en hacerte la cirugía, ya que, sin duda, tendrás mucho más éxito como feo que como el figurín aséptico "que es demasiado atractivo". Sólo una chica puede ser capaz de decir esto.

2.- Técnica del ambiguo. En un mundo moderno como éste, en donde ser heterosexual está empezando a ser vulgar y los gays como Boris Izaguirre tienen un éxito sin precedentes, es hora de que tú, chico sensible, explotes tus cualidades. Nada te acercará más a la chica de tus sueños que cierta postura ambigua desde el punto de vista sexual, ya que podrás obtener de ella una complicidad que no desarrollará con ninguno de sus otros amigos hombres. Tampoco te pases, y te empiece a presentar a conocidos suyos, a no ser que te interese, claro...

3.- Técnica del intelectual. Muy apropiada técnica para aquellos que dispongan de algunos conocimientos sobre alguna materia (es indiferente cuál) y puedan explotarlo. Claro que no es necesario que sepas nada, si seguimos el perfecto ejemplo de los tertulianos radiofónicos, capaces de parecer verdaderos eruditos en cualquier materia. Aprovecha cualquier situación para sacar a la luz todo lo que sabes y dejarla con la boca abierta. Nota: esto no es efectivo con chicas intelectuales, evidentemente, ya que descubrirán sin tardanza tus puntos débiles y estarás perdido.

4.- Técnica del deprimido. Esta es una estrategia muy efectiva, sobre todo en las chicas de lágrima fácil. Recuerda la muerte de Chanquete, los capítulos de Calimero, la angustia de Marco, y deja caer la lágrima.
Si, aun así, tu espíritu de témpano de hielo te hace incapaz de parecer triste, aconseja a un amigo tuyo que suelte el humo de su cigarrillo en tus ojos. El efecto será inmediato y el lagrimón correrá por tus mejillas. La chica en cuestión, un pedazo de pan, se acercará a ti preocupada, compungida, acongojada. A punto de caramelo. No olvides continuar la representación durante, al menos, media hora, ya que si no, no te aseguro el éxito. Recuerda: no te ha dejado la novia, sino que lloras por un poema maravilloso de García Lorca o de Bécquer. Les encanta.

5.- Técnica del musculitos.
Siempre habrá chicas cuya máxima ambición sea sentirse estrechadas por unos brazos de hierro y tocar una perfilada mandíbula. Esta es tu ocasión para lucir tantas horas en el gimnasio. Aprovecha cualquier ocasión para ello Por ejemplo: si se te acerca y te pide fuego, dáselo tensando escandalosamente el bíceps; si te pregunta dónde está el baño, señala la dirección con un movimiento brusco que provoque que tus pectorales se destaquen de una forma increíble.

6.- Técnica del mejor amigo. Es una estrategia peligrosa, pero con algunas mujeres suele ser efectiva. Corres el riesgo de convertirse en ese amigo a prueba de balas con el que le parece inconcebible liarse. No te preocupes, ya que con paciencia todo es posible. Lo de ser pañuelo de sus lágrimas te servirá para algo a largo plazo. Se lo recomiendo a chicos con alta capacidad de sufrimiento y autocontrol, porque no es fácil llevar a cabo este plan. Para los que sean adictos a los amores imposibles es una técnica ideal.

7.- Técnica del romántico. Difícil arte, el de parecer romántico cuando uno no lo es. Te tienes que empollar la filmografía completa de Meg Ryan y ver Lo que el viento se llevó, Love Story y Pretty Woman unas cuantas veces antes de salir de casa y disponerse a llevar a cabo la estrategia del romántico. Siempre que veas a una chica oriental vendiendo flores en los bares, cómprale una a tu objetivo y, recordando alguna frase de las películas anteriores, soltar una parrafada romántica que la encandile. Claro, con las "chicas-camionero" esto no vale, pero para eso te tienes que andar con ojo.

8.- Técnica del misterioso.
Disponte a crear un halo de misterio en torno a tu personalidad y conviértete en todo un galán bohemio, amante de las estaciones de tren y de los bancos en el parque. Ten cuidado, porque entre el misterio y el mal rollo hay un hilo muy fino. Si no, que se lo digan a la pobre Joan Fontaine. La introversión será tu arma más efectiva: intenta evitar respuestas claras a sus preguntas y usa muchas metáforas, símiles y demás figuras retóricas. "Qué interesante", será su primera impresión. La tendrás en el bote.