Evolucion, un video de Dove

Abbott And Costello Submarines And Oceans

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Tarde

Letra de Jose Canet.
Musica de Jose Canet.
Compuesto en 1947.
Difundido en Buenos Aires en la decada de 1960.

De cada amor que tuve tengo heridas,
heridas que no cierran y sangran todavia.
Error de haber querido ciegamente
matando inutilmente la dicha de mis dias.
Tarde me di cuenta que al final se vive igual fingiendo...
Tarde comprobe que mi ilusión se destrozo queriendo...
Pobre amor que esta sufriendo
la amargura más tenaz!
Y ahora que no es hora para nada
tu boca enamorada me incita una vez mas.

Y aunque quiera quererte ya no puedo,
porque dentro del alma tengo miedo.
Tengo miedo que se vuelva a repetir
la comedia que me ha hundido en el vivir.
Todo lo que di,
todo lo perdi...
Siempre puse el alma entera
de cualquier manera
soportando afrentas
y al final de cuentas
me quede sin fe.

De cada amor que tuve tengo heridas,
heridas que no cierran y sangran todavia.
Error de haberte querido ciegamente
perdido en un torrente de burlas y mentiras.
Voy en mi rodar sin esperar ni buscar amores...
Ya murio el amor porque el dolor le destrozo sus flores...
Y aunque hoy llores y me implores
mi ilusión no ha de volver.
No ves que ya la pobre esta cansada,
deshecha y maltratada por tanto padecer!

Tarde (II)Letra de Jose Canet
Musica de Jose Canet


De cada amor que tuve, tengo heridas,
heridas que no cierran y sangran todavia,
error de haber querido ciegamente,
matando inutilmente, la dicha de mis dias.

Tarde me di cuenta que al final se vive igual, fingiendo.
Tarde comprobe que mi ilusión se destrozo, queriendo...
pobre amor que esta sufriendo la amargura más tenaz.

Y ahora que no es hora para nada;
tu boca enamorada me invita una vez mas...
Aunque quiera quererte ya no puedo,
porque dentro del alma tengo miedo
tengo miedo que se vuelva a repetir,
la comedia que me ha hundido en el vivir.

Todo lo que di, todo lo perdi...
Siempre puse el alma entera de cualquier manera,
soportando afrentas, y al final de cuentas me quede sin fe...
De cada amor perdido tengo sueños,
son sueños que me gritan y me lloran todavia,
errol de haber soñado tontamente matando,
futilmente, la dicha de mis dias.

Tarde me di cuenta que al final se vive igual, mintiendo.
Tarde comprobe que ya mi amor se destrozo, queriendo.

Pobre amor que esta sufriendo la amargura más tenaz.
Y ahora que ya es tarde... para nada;
tu boca enamorada me invita una vez mas...

fractal

Invierno en Guaminí segun Andrea

Kiki y Bouba

Link a metáforas de Jasons World

Los que no quieren almorzar con Mirtha

Infobae.com- Si bien faltan muy pocos días para que Chiquita Legrand regrese con sus míticos almuerzos a la pantalla chica, hay varios famosos que se niegan a compartir la mesa con la diva local…
El próximo lunes 30 de abril, la diva de los mediodías regresará con sus clásicos almuerzos por la pantalla de América pero hay varias celebridades locales que no están dispuestas a sentarse en su glamorosa mesa.

Aunque la llamaron mil veces desde aquella vez que se levantó y se fue del estudio de televisión, la ex Miss Mundo Silvana Suárez no está dispuesta a reconciliarse con Chiquita, con quien mantuvo un fuerte diálogo que quedó marcado a fuego para el público el cual por aquel entonces escuchó frases como “Andate que no te necesito para hacer más rating...” y “Antes no me necesitabas para tener rating, ahora sí, Chiquita…ahora si”.

Por su parte, la actriz Cecilia Rosetto juro no ir luego de mantener una acalorada discusión en la cual Mirtha le aconsejó que debía “politizar menos su carrera artística porque la izquierda y la derecha habían pasado de moda”. Cecilia molesta por los dichos, se reservó el derecho de elegir cómo debía manejar su carrera recordándole a Mirtha ella había sufrido mucho por el hecho de que su esposo “era uno de los desaparecidos” de la dictadura mientras que Chiquita insistía en que esos eran “temas del pasado”.

Aunque parezca mentira los integrantes de su familia, cultores de un bajo perfil, son los primeros en negarse a asistir a sus almuerzos. Desde su hija Marcela, que hace años que no va, sus nietos Juana y Nacho, quienes jamás aceptaron, hasta su melliza Silvia Martínez, la cual se retiró de la exposición pública hace años.

El actor y diputado Luis Brandoni estuvo veinte años sin ir, los reconcilió el productor Carlos Rotemberg y finalmente concurrió a la cita pero cuando parecían limarse las asperezas, se pelearon nuevamente en forma definitiva.

El periodista uruguayo Lucho Avilés, quien mantiene un juicio con América, los ex futbolistas Héctor “Bambino” Veira y Alberto “Conejo” Tarantini, los actores Miguel Angel Solá, Rodolfo Bebán, y el conductor Jorge Guinzburg se negaron constantemente a cada invitación recibida.

El popular cantante Sandro almorzó hace diez años con Mirtha y no fue nunca más aunque al ciclo de la otra diva de la televisión local, Susana Giménez, parecería no tener inconvenientes ya que concurrió en diversas oportunidades.

Un científico de EEUU no encuentra fondos para viajar en el tiempo

Los fondos que pedía un investigador en Seattle para llevar a cabo un proyecto que trata de explorar las posibilidades del viaje en el tiempo le han sido denegados. John Cramer, de la University of Washington quiere probar un aspecto de la controvertida teoría cuántica según la cual las partículas de luz pueden ir hacia atrás en el tiempo.

Se reunió con la Agencia para Proyectos Avanzados de Investigación en Defensa pero le dijeron que no tenían dinero para esta investigación porque estaban interesados en desarrollar robots camaleónicos e insectos cyborg. Nunca nos lo hubiéramos imaginado.

EL TIEMPO ES RELATIVO

Cramer tiene la teoría de que el tiempo no pasa, como Stephen Hawkins considera, en un solo sentido. Se ha estrujado la cabeza con un problema denominado la paradoja de Einstein-Podolsky-Rosen.

El científico afirma que si no consigue los fondos rápidamente, todo el proyecto se echará a perder.

Es una pena, porque estoy seguro de que aunque el experimento no funcione, algo aprenderíamos.

La Iglesia Católica abolió definitivamente el limbo

... ese "no lugar" o zona gris ubicada entre el Paraíso y el Infierno, adonde según una tradición teológica difundida durante muchos siglos iban a parar las almas de los niños fallecidos sin bautizar y también de aquellas personas (incluso las de vida virtuosa, como los profetas bíblicos) que habían muerto antes de la resurrección de Cristo.

"La gracia tiene prioridad sobre el pecado y la exclusión de niños inocentes del cielo no parece reflejar el amor especial de Cristo por los más pequeños". El limbo era "un problema pastoral urgente ya que cada vez son más los niños nacidos de padres no católicos y que no son bautizados", mientras que "otros no nacieron al ser víctimas de abortos", dijo la Iglesia.

La decisión fue adoptada el 19 de enero por el Papa en un encuentro con el cardenal norteamericano Joseph Levada, prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe, sucesor del cardenal Ratzinger cuando éste se convirtió en Benedicto XVI. Pero el documento, de 41 páginas, elaborado por la Comisión Teológica Internacional de 30 miembros, que desde 2004 trabajó bajo la dirección de Ratzinger y Levada, fue publicado recién ayer a través de la agencia CNS, de la Conferencia Episcopal norteamericana.

El texto se conoció solo en parte y en su versión en inglés.

Benedicto XVI es un viejo adversario de la existencia del limbo. Ya en 1984, en el libro "Entrevista sobre la fe", dijo que se trataba de una "hipótesis teológica" y no de un dogma, y que personalmente era favorable a la abolición.

La incertidumbre teológica ha durado muchos siglos, desde que San Agustín, uno de los padres de la Iglesia y gran mentor doctrinario del actual Papa, afirmó que el destino de los no bautizados era el infierno. San Agustín, el autor de las "Confesiones", murió en el año 430. Santo Tomás y sus seguidores prefirieron el camino intermedio del limbo, del latín "limbus", que quiere decir borde, confín. La existencia del limbo se difundió a través de los teólogos católicos del siglo XIII.

En el catecismo de San Pío X, quién murió a comienzos de este siglo, se afirmaba que "los niños muertos sin bautismo van al limbo, donde no gozan a Dios, pero tampoco sufren, porque teniendo el pecado original y solo él, no merecen el Paraíso, pero tampoco el Infierno o el Purgatorio".

En el catecismo de la Iglesia de 1992 desapareció la mención del limbo. Allí se afirma que "en cuanto a los niños muertos sin bautismo, la Iglesia no puede sino confiarlos a Dios, que quiere que todos los hombres sean salvados, y a la ternura de Jesús hacia los niños".

La Comisión Teológica Internacional, en el documento de 41 páginas aprobada por el Papa, abolió al limbo al considerar que "refleja una visión excesivamente restrictiva de la salvación".

Sin afirmar claramente que las almas de los niños no bautizados van directamente al Paraíso, los 30 teólogos de la Comisión están convencidos de que "existen serias razones teológicas para creer que los niños que no han recibido el bautismo y mueren se salvarán y disfrutarán de la visión de Dios".

El documento precisa que la Iglesia sigue considerando al bautismo como el camino para la salvación, pero en estos casos "la misericordia de Dios es más grande que el pecado", según dijo a la agencia EFE un miembro de la Comisión Teológica.

El documento se titula "La esperanza de salvación para los niños que mueren sin ser bautizados" y afirma que "hay buenas razones para esperar que los niños que mueren sin el bautizo vayan al cielo".

La agencia CNS de los obispos norteamericanos, que difundió una síntesis del documento, señala que el texto considera que "Dios es misericordioso y quiere que todos los seres humanos se salven".

"Es cada vez más difícil aceptar que Dios sea justo y misericordioso y a la vez excluya a niños que no tienen pecados de la felicidad eterna", dice el documento.

El reloj más puto del mundo

Clocky, the alarm clock that runs away and hides when you don't wake up. Clocky gives you one chance to get up. But if you snooze, Clocky will jump off of your nightstand and wheel around your room looking for a place to hide. Clocky is kind of like a misbehaving pet, only he will get up at the right time.

El mono que se reconcilia haciendo el amor

Bonobo es una especie de primate de psicología similar a la de los humanos. Antepone la actividad sexual a cualquier otra y hasta enmienda sus diferencias practicando el acto. ¿Le recuerda a alguien?

El bonobo, un primate de psicología similar a la de los humanos por su sentido de la empatía y el altruismo, antepone la actividad sexual a cualquier otra, incluso a la comida, explicó el holandés Frans de Waal, uno de los primatólogos más prestigiosos del mundo.

En una entrevista con la agencia Efe, este catedrático de Psicología y de Comportamiento de Primates en la Emory University de Atlanta (EEUU), destacó los numerosos rasgos psicológicos y de comportamiento compartidos entre los humanos y los primates.

De Waal, autor de numerosos libros sobre comportamiento, psicología y moral de los primates, llegó en visita de trabajo esta semana a Madrid, donde impartió la conferencia "El mono que llevamos dentro". "El mono que llevamos dentro" es además el título de su último libro, en el que compara los comportamientos de los chimpancés, los bonobos y los humanos, en aspectos como la violencia, el sexo, la amistad o el poder.

El bonobo o chimpancé enano, una especie en extinción y natural del centro del continente africano, es muy sociable, pacífico y "muy sexy", en el sentido de que el sexo es su actividad principal.

Este primate "hippy", según De Waal, ha demostrado incluso que si se le coloca suculenta comida ante sus ojos, antepone el apareamiento, y además indistintamente con machos o hembras.

Se ha comprobado que, al igual que con los humanos, los bonobos suelen recurrir al sexo en señal de reconciliación, aunque sin limitarlo a la intimidad, pues para ellos cualquier sitio vale.

Además, los bonobos tienen una faceta altruista, de empatía e instinto de ayuda, rasgos poco frecuentes en los animales (existen también en los elefantes y los delfines), pero típicos del hombre.

De Waal citó el caso de un bonobo que en un zoológico rescató a un pajarito herido al que acogió en una mano y llevó hasta la zona más alta del parque, donde le estiró las alas y lo colocó en disposición de volar de nuevo. Se sabe también que los bonobos viven más tiempo que el resto de primates, lo que se explicaría por su vida relajada, sin luchas de poder ni territorialidad, mientras que los chimpancés machos son "dominantes y agresivos", como "muchos humanos", y mueren antes.


Los chimpancés machos se parecen a muchos humanos en el sentido de asociar poder y sexo, para atraer al mayor número de hembras, mientras que éstas son selectivas a la hora de elegir pareja.

Yan y Huang se fueron al río...

ZHENGZHOU, 18 abr (Xinhua) La finalizacion de la construccion de las dos estatuas de los emperadores Yan y Huang se celebra hoy con una grandiosa ceremonia en Zhengzhou, capital de la provincia central china de Henan.

Estos dos emperadores estÃn considerados los padres de la nacionalidad Han.

Las estatuas, que consisten en dos gigantescas cabezas que descansan en una plataforma de 106 metros de alto, estÃn situadas en la zona del rÃo Amarillo, mirando una plaza de 150.000 metros cuadrados desde lo alto de una colina.



Las estatuas han sido construidas con una inversion de 180 millones de yuanes (cerca de 22,5 millones de dolares USA), obtenidos a traves de donaciones y fondos gubernamentales.

"Esperamos más visitantes ahora, particularmente turistas del extranjero quienes vienen a Henan en viajes de busca de raÃces profundas", indicó Hao Hongwei, director del departamento de marketing de la zona pintoresca.

Tom Waits: Disparen sobre el pianista

La carrera
Creo que tener una carrera es como ser ventrílocuo. Tenés un muñeco sobre la falda, le ponés una mano detrás y hacés que mueva su boca para decir lo que quieras. Eso sí: a veces sos el muñeco y otras sos el ventrílocuo.

Su propia voz
¿Cómo sé si tengo una voz propia? Bueno, es como con cualquier otra cosa: hay que entender la diferencia entre la verdad y la bijouterie. Algunas canciones son nada más que bijouterie. Básicamente, uno compone con lo que tiene en su casa. Por eso no creo que mi voz venga de lejos: está siempre conmigo. En los buenos y los malos tiempos.

Jim Jarmusch
Jim dice que me dio el papel en Down By Law porque yo podía hacer de Tom Waits. Pero en realidad, para interpretar el papel, pensé mucho en un DJ radial al que escuchaba cuando era chico. No sé qué tenía de especial para que lo recordara tanto. A veces era una especie de terapeuta. Yo era joven y estaba trastornado. Y no podía pagar una terapia. Entonces, un DJ en la radio, en el medio de la noche... hablaba con él. Me dio muchas cosas. A veces lo único que necesitás es que alguien te hable.

Los innovadores
Creo que cuando uno hace algo innovador, de alguna manera está abriendo una puerta. Y muchas veces pasa que, cuando viene un montón de gente detrás, uno abre la puerta y la multitud le pasa por encima. Una vez que se fueron, uno se para, mira para atrás, y exclama: “¡Ey! ¡Yo abrí esa puerta!”.

Musica para peliculas
A veces, cuando alguien se acerca y te pide que escribas una canción para una película es porque tienen un montón de plata, está al final de la filmación, se le acabó la paciencia y tiene problemas que esperan que vos resuelvas con una canción. Y lo único que uno hace es decir: “Disculpame, pero no te puedo ayudar”. Otras veces, en cambio, si la canción llegara a unir cabos sueltos de la película, puede ser un proceso iluminador.

En el camino
Si vivís en una isla, sólo podés dar vueltas en círculo. Pero en Estados Unidos siempre se trata de largos caminos en línea recta. Uno puede subirse al auto, señalar tres puntos en el mapa —de California a Utah, por ejemplo— y hacer el recorrido en auto durante cuatro días sin llegar a la otra costa. Por eso, lo que importa, siempre, es quién está en el auto con uno.

Kathleen Brennan, su esposa y co-compositora
Mi mujer hizo que mi música se volviera más aventurera. Ella es una persona desafiante. Si querés jugar mejor al pool, entonces jugás con alguien que sepa jugar mejor. Entonces a veces es como una pelea de box. Aunque en nuestro caso es más una colaboración mutua. Como preparar la cena o criar a los chicos. Alguna gente dice que las canciones son como los hijos. Pero no hay nada como tener hijos. De hecho, yo tengo varios... y las canciones son más fáciles.
Los juicios ganados a grandes empresas por usar su voz sin permiso en avisos televisivos

Fue de luchador. ¿Te acordás cuando eras chico y en el patio del colegio alguien te empujaba? Si no se la devolvías, al día siguiente se iba a poner más pesado: iba a sacarte los libros o insultarte. Así que en un momento hay que plantarse con la guardia en alto.

Sus canciones en boca de otros
Tuve problemas hace años cuando hablé sobre quienes grababan mis canciones. Así que ahora prefiero callarme la boca. Aprendí que lo único que uno tiene que hacer cuando le graban una canción es ser educado. Es halagador: si uno compone una canción, quiere que alguien la escuche.

Tocar con los Stones
No, realmente no toqué con los Stones. Nadie toca con ellos. Tuve la suerte de estar cerca para mirarlos. En el álbum Dirty Work me pidieron que cantara un gran coro en “Harlem Schuffle”. Había un montón de gente, el volumen estaba muy alto, no podía escucharme a mí mismo aunque gritara... Fue divertido.

Producirse a si mismo
Digamos que hay mucha menos gente involucrada en el proceso de decisiones, muchos menos cocineros en la cocina.


Los discos bueno de la música es que, cuando hacés discos, te vas a ir, te vas a morir, pero tu disco todavía va a seguir ahí. Es algo curioso, que te hace reflexionar. Las cosas que cambiaron mi vida al escucharlas, ocurrieron hace 90 años, en un estudio. Afortunadamente, en ese período había grabaciones. Y a mí me conmovieron. Por eso, para mí, grabar es como depositar algo mío en un disco que me va a sobrevivir y que alguien más podrá disfrutar. Y eso es buenísimo. Muchas de mis mejores experiencias musicales ocurrieron escuchando discos. Viendo el vinilo girar, tratando de entender qué decían, anotando las palabras.

Burroughs y Richards
No conocía a William Burroughs en persona, cuando me lo presentaron para trabajar en The Black Rider, una pieza teatral que hicimos juntos. Sólo lo conocía por sus libros. Había algunos temas sobre los que resultaba fascinante hablar con él: las armas de fuego, el sexo y los reptiles. Entonces charlábamos, y hasta llegué a pensar que yo realmente le interesaba. Pero lo único que le interesaba a Burroughs eran las armas de fuego, el sexo y los reptiles. Cuando las palabras se detenían y todo se calmaba, empezaba a masajear su reloj. Una vez no aguanté y le pregunté por qué lo hacía. Me contestó: “Porque faltan cinco minutos para las tres”. Y a las tres él tomaba su trago. Así que creo que sólo lo hacía para que los minutos pasaran más rápido.

Keith Richards, cuando lo conociste, ¿también masajeaba su reloj?

—¿Keith? El no usa reloj.

¿Leíste lo que dijo sobre las cenizas de su padre?

—Sí, lo leí.

¿Y qué pensaste?

—Bueno, qué podría decir sobre algo así. Pero tampoco es que aspiró las cenizas de mi padre. Era su padre.
De gira con Frank Zappa en 1972

A mí me tocaba el acto de apertura. Y su público era fanático. Entonces, cuando tocaba antes que Frank, la audiencia creía que Frank quería que me comieran vivo. Cuando salí al escenario la primera noche, el público se había organizado y formaba una especie de canto litúrgico: ¡You suck! ¡You suck! ¡You suck! (“Apestás, apestás, apestás”). Era un poco perturbador. Tenía veintipico, estaba solo, fue triste. Muy triste. Pero pensaba: “Esto es el show business”. Si no tengo el nervio para aguantarlo, mejor debería dedicarme a otra cosa.

Un truco
Puedo hipnotizar a un pollo. Reto a cualquiera de los presentes a que hipnotice a un pollo. Yo puedo hacerlo. Pero no voy a decir cómo: sólo que puedo hacerlo.

Irán dará "300" en TV

Teherán (EFE).- Irán ha decidido doblar al persa la polémica película estadounidense «300», que ha desatado las protestas de los iraníes en todo el mundo, para exhibirla en la TV estatal y que los ciudadanos del país puedan comprobar los que los medios nacionales llaman la «manipulación de EE.UU.». El film ha sido traducido a la lengua persa (farsi) y será exhibido en el canal 4 de la televisión estatal, que organizará además un debate sobre el film.

La película de la productora Warner ha desencadenado unánimes críticas de políticos, historiadores, artistas e intelectuales iraníes, que la consideran una «flagrante ofensa» a la antigua cultura persa con evidentes intenciones políticas, además de «una grosera tergiversación histórica». Basada en un comic de Frank Miller y dirigida por Zack Snyder, el film cuenta la historia de los 300 guerreros espartanos que combatieron en la batalla de las Termópilas contra el Ejército persa del rey Jerjes I en el año 480 antes de Cristo.

Según declaró un cineasta iraní que requirió el anonimato, los persas aparecen presentados en el film como criaturas horribles y violentas con continúas referencias a las « hordas asiáticas» y las «bestias orientales» frente a «la nueva era de la libertad» representada por los espartanos. La película, recalcó el cineasta, «utiliza todos los tópicos que glorifican a la sociedad griega como defensora de la civilización occidental, mientras que denigra a la persa como representante de los bárbaros del Este». «En escenas que recuerdan el racismo de Joseph Goebbels, aparecen los persas con máscaras de mono y peor aspecto que el de los rinocerontes, elefantes y monstruos.

Muertes Absurdas y Ridículas

Un hombre célebre debe morir como Sócrates: veneno en mano, rodeado de sus discípulos, con sus jueces llorando delante, con toda la dignidad histórica. Una lección que pasó a la posteridad. No como Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

Queda claro que las muertes estúpidas no son invención de nuestro tiempo. Otro ejemplo, Magallanes, cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

Las celebridades siempre han tendido a rodearse de gente anónima. Así en caso de catástrofe su cuerpo se encontrará con una multitud de víctimas a su alrededor y parte de su aura recaerá sobre estas.

Gracias a su fama, la catástrofe permanecerá un poco más en la historia pero no siempre es así. Por ejemplo, el destino le jugó una mala pasada a Dumont d'Urville, explorador del siglo XIX al que se le debe entre otras cosas el descubrimiento de la Venus de Milo y la primera expedición al Antártico. Este navegante que podría haber muerto heroicamente entre icebergs y tempestades, falleció en las afueras de París, en la primera catástrofe de la historia ferroviaria, la del tren Paris-Versailles, en 1842.

Algunas muertes estúpidas son muy conocidas, como la de la bailarina americana Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche; o la del presidente francés Félix Faure en brazos de una prostituta (1899); o la del cardenal Daniélou (1974) muerto en idénticas circunstancias.

Hay otras muertes menos conocidas, como la del compositor Jean-Baptiste Lully.
Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

Todos los militares famosos por haber provocado verdaderas carnicerías acaban muriendo en la cama con una serenidad proporcional a su patriótico heroísmo. El ejemplo del general francés Nivelle, muerto plácidamente en su casa en 1924 mientras sus inútiles ofensivas habían hecho perder la vida a decenas de miles de soldados para nada.
Algunos, muy pocos, mueren en el frente, pero a otros el destino les reserva curiosas muertes: tal es el caso del general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, fue un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945).

Hay que decir que el destino se burla absurdamente a veces con los accidentes automovilísticos, quizás porque un accidente de coche es absurdo por naturaleza. Ahí está la muerte de Albert Camus (1960), máximo representante del Absurdo, que se estampó contra un árbol mientras viajaba en coche con su amigo y editor Michel Gallimard (quien por cierto, había convencido a Camus, que prefería viajar en tren).
Los famosos tienen derecho a veces a muertes horrorosas, que además son siempre más horribles que en el caso de los ciudadanos de a pie.

La muerte del humorista francés Carette conmocionó a la sociedad francesa en su día (1966). Cuando acabó su carrera de actor secundario se quedó inválido por lo que no podía moverse del sillón de su casa. Un día se le cayó el cigarrillo de entre los labios y su ropa ardió. Paralizado, se murió abrasado vivo sin poder hacer el más mínimo movimiento para apagar el fuego.

Pero hay muertes aún más ridículas, como la del dramaturgo Tennessee Williams, muerto en 1983 al tragarse el tapón de un tubo de medicamentos que intentaba abrir. Lo mejor para las celebridades es el suicidio. Esa es la razón por la cual muchos eligen esta forma de morir: se puede elegir la forma, el momento, el lugar y en ocasiones hasta la vestimenta, aunque a veces se elija mal.

La muerte del escritor japonés Mishima, quien, tendiendo hacia la extrema derecha con el paso de los años, fundó una sociedad paramilitar secreta, la Tatenokai. Una mañana de 1970 se decidió a hacerse con el poder en Japón mediante un golpe de estado para restablecer la autoridad inmortal del emperador. Vestido con su uniforme, apareció con cuatro de sus hombres en el cuartel general de las fuerzas de autodefensa, ató de pies y manos al general de turno, salió al balcón y llamó a un golpe militar a los soldados que le escuchaban desde abajo sin poder contener las carcajadas. Humillado hasta el punto de ser arrestado, Mishima se hizo el seppuku con todo su ritual: el sable hasta el fondo de las entrañas, yendo de abajo hacia arriba y la cabeza cortada posteriormente de tajo por su subordinado.

Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno... al menos lo solía ser.
Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral.

Hay mil formas de morir: valientemente, anonimamente, de muerte natural, accidentalmente... pero de todas, la manera mas tonta de morir es la que menos te esperas y mas te sorprende.

La muerte, a veces es tan caprichosa, que se pasa muchos pueblos, he aqui por último, otro ejemplo real que puede parecer el suicidio de algún personaje de dibujos animados:

En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurar bien la manera de suicidarse.
Se fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga.
Anudó la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento.
Todo esto para querer morir, pues ese era su deseo
Saltó del precipicio y en el mismo momento que caia se disparó . La bala, que no lo tocó, fortuitamente cortó la soga sobre él.
Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar.
El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador que pasaba por ahi lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió... de hipotermia

Muertes Absurdas y Ridículas ( 2ªparte)

Ay! la muerte....Esa gran desconocida...la que muchos temen y otros "valientes" no...Esa Señora o Señor que arrebata la vida sin piedad...La primera idea que se nos viene a la mente: La Parka, aquel esqueleto enfundado de negro sujetando una gran Hoz dispuesta a segarnos el alma, o quizás se trate de una mujer ataviada con mantos blancos a la que no debes mirar a los ojos...Una poderosa presencia que nos espera impacientemente, poniendo fín a nuestra existencia con tán sólo tocarnos en el hombro...y Todos los Mortales desean que llegue siempre muy tarde, y que cuando les haga la visita, el elegido reciba la condena de la forma más feliz o tranquila posible....Pero claro, siempre hay escepciones... cuando el sujeto lleva impreso en la piel, el sello de la mala suerte, la muerte puede reirse de éste , pudiendo ser caprichosa o muy jodida, si no, leed los ejemplos....

El Papa Adriano IV, falleció atragantado por una mosca.

Alejandro Magno fue más listo y supo elegir bien su muerte, producida por unas fiebres contraídas en el trascurso de una orgía que duró dos días.

La Zarina Catalina II La Grande murió a causa de un cólico que la pilló sentada en el retrete. Lo mismo le pasó a Fernando VI en 1759.

Aunque para mala suerte la de Esquilo, que allá por el 456 A.C. murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que volaba sobre él.

Para matar a Rasputín hicieron falta varios pasteles y vino cargados de cianuro, un tiro en el pecho y varios golpes en la cabeza con un bastón de plomo. Más tarde lo arrojaron a las gélidas aguas del río Neva dónde murió finalmente...pero porque se había ahogado.

Démos un salto adelante...

Stiv Bators: accidente en París. Paró a encenderse un cigarrillo en plena calzada y fue atropellado. Se sentó en la acera para acabar de fumar el cigarrillo y al cabo de dos horas murió.

Billy Murcia (de New York Dolls): por amor. Su novia trató de recuperarle para el sexo tras una noche de excesos. Le introdujo tal cantidad de café por el gaznate que lo ahogó.

Chet Baker: caída libre. La mítica voz se asomó a una ventana y se cayó.Era un segundo piso y no pudo sobreponerse al golpe.

Kirst Mccall: accidente acuático. Estaba esta madre de familia de vacaciones en las playas de Cancún cuando un desalmado le pasó por encima de la cabeza con su moto acuática.

Florence Ballard (de The Supremes): pastillas. Pero no la típica sobredosis de somníferos. Florence, la verdadera estrella de las Supremes, se murió de sobredosis de pastillas para adelgazar.

Sam Cooke: acribillado. En calzoncillos en un motel persiguiendo auna chica que no quería acostarse con él. Acabó en la habitación de su manager, que le pegó varios balazos (uno de ellos en sus partes nobles).

Steve Rock (T-Rex): atragantado. Marc Bolan murió al chocar su mini contra un árbol, y Took, el bajista y percusionista de la banda, quiso superarle y falleció al atragantarse con el hueso de una cereza.

Dennis Wilson (de Beach Boys): ahogado. Al parecer iba tan borracho que se ahogó en una charca de más de un metro de profundidad.

Mamma Cass: infarto. Al parecer provocado por su descomunal obesidad.Los rumores apuntaban a que la mataron unos sicarios, pues estaba embarazada de John Lennon.
Les Harvey (de Stone the Crows): electrocutado. El guitarrista murió electrocutado en medio de un solo en una actuación en el Top Rank, en Swansea, delante de sus fans.

OOOOOOOHHHH!!!!!!

Linka una ballena en tamaño real.

Señoras rayadas y baratitas

EXPO de Puerto Madero

Las 10 criaturas marinas más horriiiibles!!!!

Link acá

Descubrieron chimpancés que emplean armas para cazar

La ficción de “El planeta de los simios” podría ser una realidad? A raíz de una investigación realizada por científicos del Reino Unido en Senegal se descubrieron chimpancés que emplean armas para caza Es el primer estudio que documenta el empleo habitual de armas por los chimpancés durante la caza de otros vertebrados.


Que el mundo está mutando, ya nadie lo duda. Cambio climático por aquí, recalentamiento global por allá, el asunto es que ahora encontraron chimpancés que usan armas para cazar. Quien haya visto el film “El Planeta de los Simios”, quizás se pregunte si se estarán preparando para venir por nosotros.
Ciencia ficción al margen, la cuestión es que acaban de publicar en la revista Current Biology, el primer estudio que documenta el empleo habitual de armas por los chimpancés durante la caza de otros vertebrados.
La profesora Jill Pruetz, de la Iowa State University, y Paco Bertolani, de la University of Cambridge, Reino Unido, registraron 22 casos de chimpancés preparando herramientas que utilizarían en la caza de primates más pequeños, en las cavidades de ramas o troncos de árboles huecos. La investigación se llevó a cabo en Fongoli, Senegal, entre marzo de 2005 y julio de 2006.
Los investigadores registraron 22 casos de chimpancés usando herramientas para cazar otros primates en las cavidades de los troncos de árboles.
Tuvieron ocasión de observar a diez chimpancés utilizando armas para cazar a otros monos durante veintidós ataques diferentes. Entre los agresores se encontraban ejemplares jóvenes y hembras, algo llamativo por tratarse de miembros que —por su rango social y sexo— normalmente no se caracterizan por tener conductas de cacería.

Tipo de arma y modus operandi
Los investigadores pudieron recuperar y analizar doce de las veintiséis herramientas que utilizaron los monos cazadores. La construcción de las mismas implica cinco pasos, entre los que se incluye un recorte en la punta que, finalmente, les permite utilizarlas como una especie de lanza o arpón más que como una herramienta de exploración o atizador. Tenían aproximadamente 60 centímetros de largo y un grosor de 11 milímetros.
Los chimpancés clavan —violentamente y reiteradas veces— sus lanzas dentro de troncos huecos o ramas, y después de la extracción las huelen o lamen. Sólo dos de los 22 ataques registrados podrían considerarse como una conducta de naturaleza lúdica o exploratoria, tal el caso de un pequeño chimpancé macho. En los restantes, los investigadores juzgaron que, considerando la magnitud de la fuerza empleada por los chimpancés para clavar la lanza, seguramente hubieran herido a la presa que se encontraba dentro del árbol. Incluso fueron testigos de un caso en el cual un chimpancé extrajo un pequeño primate mediante el uso de la lanza.
Los chimpancés clavan —violentamente y reiteradas veces— sus lanzas dentro de troncos huecos o ramas, y después de la extracción las huelen o lamen.
Las hembras a la vanguardia
A pesar de que la caza es una actividad predominantemente de machos adultos, sólo uno (de once machos que integraban la comunidad) fue observado en actitud de caza con ayuda de armas. Los demás incidentes registrados incluyeron a una hembra adulta, una juvenil y tres adolescentes; el resto fueron un macho juvenil, tres adolescentes y un bebé.
Este hallazgo dejó bastante perplejos a los investigadores. Saben positivamente que la caza es tarea exclusiva de los machos adultos y siempre la ejecutan desprovistos de armas. “Es muy raro que las hembras se involucren. Y precisamente fue esto lo sorprendente que se ha dado en un número de niveles diferentes. En este caso los chimpancés no sólo cazaban con armas sino que, además, las que lo hacían eran hembras y mayoritariamente jóvenes”, afirmó Jill Pruetz.
Estos hallazgos apoyan la teoría de que las mujeres podrían haber jugado un papel en la evolución de la tecnología de las herramientas entre los primeros humanos.
La explicación que encuentran ante este comportamiento inesperado, es que las generaciones jóvenes siempre asimilan más rápido los nuevos cambios y particularmente la utilización de herramientas. El contacto casi permanente con sus madres, les facilita la tarea. Por el contrario, los adultos y principalmente los machos son los últimos en adquirir estas innovaciones.
Los autores concluyen que estos hallazgos apoyan la teoría de que las mujeres podrían haber jugado un papel en la evolución de la tecnología de las herramientas entre los primeros humanos. Esas tecnologías incluyeron una conducta relacionada a la caza, además de las actividades relacionadas con la recolección de alimentos.

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Sepelios marinos en Hong Kong

Sepelios marinos en Hong Kong Vaudine England BBC, Hong Kong-Algunos participantes en el primer sepelio marino oficial en Hong Kong expresaron su satisfacción por el proceso.
Lo hicieron en un diálogo con los medios locales, después de que 11 personas fueran inhumadas en aguas de Hong Kong el sábado.
Los sepelios marinos estuvieron prohibidos durante 22 años, pero el gobierno, que los autorizó recientemente, quiere estimular la práctica con el fin de aliviar la situación del hacinamiento en los cementerios.
Hong Kong es una de las áreas más densamente pobladas de la Tierra y cada vez tiene menos espacio para enterrar a sus habitantes.
Por este motivo, los muertos suelen ser incinerados y las urnas con sus cenizas se colocan en nichos individuales, dentro de bóvedas especiales.

Lugar especial
Los chinos suelen visitar las tumbas o urnas de sus familiares y antepasados.
Muchos lo hacen durante el festival de Ching Ming, el día de barrer las tumbas, que este año se celebró en Hong Kong el jueves antes de la Pascua.
El principal problema con los sepelios marinos es que luego no hay un lugar especial para visitar.
Por otra parte, todavía está prohibido lanzar flores, alimentos o inciensos al mar.
A pesar de todo, los familiares de las 11 personas sepultadas el sábado dijeron que las ceremonias tuvieron éxito.

Amor por el mar
Las cenizas fueron esparcidas por un grupo llamado Los Hermanos.
Una mujer dijo que su madre había solicitado un sepelio marino porque procedía de una familia de pescadores y sentía un gran amor por el mar.
Un hombre señaló que su difunto hermano amaba la libertad y ése era el tipo de uneral que hubiera preferido. Un portavoz de la empresa Hong Kong Warm Heart, que organiza los sepelios, manifestó su esperanza de que el gobierno relaje más las reglas.
El funcionario añadió que las incineraciones eran una idea novedosa hace 30 años, pero ya son aceptadas.
En su opinión, dentro de 30 años los sepelios marinos también serán considerados normales.

Kyuujitu byou

Robert Levine, psicólogo social, dedicó buena parte de su vida a estudiar la influencia del tiempo en los individuos en diferentes períodos históricos y lugares del planeta. La excusa es una investigación que realizó en 31 países para descubrir las características de los lugares y las culturas que los hacen más rápidos o más lentos. Pero cada página es una joya de datos, anécdotas y pensamientos que exceden una investigación académica. Y todo narrado con un fino sentido del humor.

Que cada cultura vive el tiempo de manera diferente es la premisa que atraviesa todo el libro. Cuando esta semana de vacaciones es festejada por cualquier argentino (que pueda tomársela) bien vale leer este párrafo sobre cómo la hubieran vivido los japoneses:
Los lunes deprimentes no son problema para los trabajadores japoneses. Lo más probable es que padezcan angustia y síntomas psicosomáticos de afecciones con nombres como “Enfermedad del Domingo” (Nichiyoy byou) y el “Síndrome del Feriado” (Kyuujitu byou). Por ejemplo, un médico cuenta el caso de un contador indispuesto: “Todos los viernes, sin excepción, siente un dolor agudo en la parte de atrás del cuello. Se pasa todo el fin de semana en cama, demasiado cansado para moverse. Pero no bien llega el lunes, se cura en forma milagrosa”.
El síndorme del feriado, de acuerdo con el psiquiatra Toru Sekiya, “es una enfermedad japonesa única. Esos hombres no pueden soportar no seguir trabajando”.

Enrique Symms: Están inyectando una jeringa de miedo en las venas del mundo...

Conozco el dolor desde niño, cuando bajaba corriendo, afiebrado, hacia la costa de las aventuras y me encontraba siempre con esa cárcel de rutinas en que consiste la vida, porque estamos aquí en donde todo es dolor y todo nos resulta gratis porque el sol se quema todos los días como un bonzo que se suicida por tristeza, en donde las sonrisas terminan siempre en puñaladas y en donde el primer pez cuando tuvo hambre se convirtió en asesino, el dolor de estar aquí en donde los pájaros aprenden a leer y a escribir, las leyes que prohiben volar...

Esos viejos, flacos y orgullosos, en el supermercado arrastrando un carrito vacío con los ojos bajos, y el silencio. Porque ellos creen que el silencio es de bravos, esos viejos muertos de hambre, que trabajaron toda la vida y no se roban ni una uva. Esos viejos, que se cruzan con un muchacho rubio de pelo largo que no los ve, porque va pensando en el futuro, porque este es un mundo de jóvenes que olvidan su origen y de viejos que no recuerdan el destino, pero si las moscas usaran corbata, si las balas cantaran blues, si el cielo sacudiera su viejo culo azul y las ventanas católicas de los edificios explotaran, igual, igual habria un anciano babeando fantasias sobre las piernas de una muchacha e igual habría todos esos tipos con caras de clavo sonriendo por las calles del mundo...

En una tribu de monos, en una fiesta de esclavos, en una calle de zombies, yo no soy un hombre, soy un virus en tu mente.

Un hombre solo en un cuarto, regando una planta, sufriendo porque nadie le habla o nadie lo toca y solo le cabe recordar. O las camareras de los bares nocturnos de polleras cortas que van naufragando entre las brumas del deseo o las conversaciones de mis amigos, que antes soñaban ser heroes y ahora cobran un sueldo.
Están inyectando una jeringa de miedo en las venas del mundo...

Yo no siento ni pienso, yo no amo ni odio, yo no vivo ni muero y no puedes conmigo, soy un virus en tu mente.

Yo tenia veinte años y siempre estaba borracho en una pieza mugrienta, viendo reflejar mi rostro sobre la frias paredes del mundo, ahora tengo casi sesenta, y nunca lo vi, nunca vi a un hombre encendido y llameante, un hombre que cuando levantara la mano a encender un cigarrillo yo viera en sus ojos los ojos de un tigre, acechando en el viento el paso del tiempo para matarlo, siempre vi, los ojos del miedo, los ojos tristes de la nostalgia.

En una tribu de monos, yo no siento ni pienso, en una fiesta de esclavos, yo no amo ni odio, en una calle de zombies, soy un virus en tu mente.

When the Saints go marching in

Peter Capusotto y Sus Videos:....:Parte III

Peter Capusotto y Sus Videos:.5ºprog.:Parte IV

Reglas para ser como Podeti (por el mismo Podeti)

La Regla de la Inutilidad del Regalo de Cumpleaños: Regalar algo que una persona necesita es redundante: esa persona, aunque esté en la MISERIA TOTAL, se las arreglará para conseguir esa cosa, o le pedirá a alguien que se lo regale para darle una mano. Por eso, regalárselo para su cumpleaños es MEARLE la posibilidad de recibir algo inútil pero anhelado, ocupando ese “nicho” con algo que procurará de alguna forma. El regalo de cumpleaños debe ser COMPLETAMENTE INÚTIL, incluso aunque sea una porquería.

La Regla de las Disculpas Alternadas: En una relación cualquiera (de pareja, de amistad, laboral), el que pidió disculpas una vez no debe pedirlas la siguiente vez, incluso aunque se haya mandado cagadas dos veces seguidas; eso mantiene el “equilibrio de fuerzas”. La otra persona debe hacer de tripas corazón y pedirte disculpas por la cagada que te mandaste, o se corre el riesgo de minar la relación. Estra regla no funciona, lamentablemente, en la relación con nustros jefes.

La Prohibición del Conteo de Dinero Devuelto (con su excepción): Cuando alguien te devuelve dinero, es de mal gusto y de miserable contarlo. Lo correcto es guardarlo directamente en el bolsillo delatero de la camisa (en todo caso se puede contar –medio rapidito - cuando nuestro querido amigo se distraiga por unos segundos mirando por la ventana, ocultándolo debajo de la mesa). La excepción ocurre cuando le prestaste dinero a alguien que ODIÁS; en ese caso, es correcto contarlo, como forma de demostrar DESPRECIO.

La Prohibición del Reclamo de Dinero Prestado (con su excepción): El dinero prestado a un amigo debe considerarse PERDIDO desde el principio, y no reclamarse jamás; sin embargo, está permitido, en caso de apuro económico (por ejemplo, si te están por cortar la luz), llamar a esa persona y, luego de toda clase de salvedades, preguntarle si él te “presta” unos mangos por unos días.

La Ley del “Sandwich de Felicidad”: Los momentos de serenidad y autosatisfacción deben considerarse efímeros y limitados en el tiempo, desde el momento en que te mandaste tu último moco y lo semi-arreglaste, hasta el momento en que te mandás el próximo moco (que, por otra parte, es inevitable e inexorable). Estos momentos “sándwich” son lo que habitualmente llamamos “tranquilidad”. A veces pueden durar hasta un mes. Otras, unos quince minutos.

La Ley de los Quince Minutos: Siempre, pero siempre, hay que llegar quince minutos tarde, ponele diez. Llegar puntualmente es un acto de desconsideración infinita. Llegar cinco minutos antes directamente puede ser considerado una agresión encubierta. Por fin, no funciona darle a alguien puntual el horario atrasado quince minutos: llegará quince minutos antes, es decir, desconsideradamente a horario.

La Ley de la Miseria Autorizada de Menor Graduación: Si alguien nos cuenta que un conocido, amigo o pariente, comete una miseria, eso nos autoriza AUTOMÁTICAMENTE a cometer otra bajeza, pero de menor intensidad (para que nadie diga que somos “tan miserables como ese”). No es necesario que la bajeza sea dirigida al miserable original; puede ser a un tercero COMPLETAMENTE EXTERNO, siempre que la punica persona que se entere sea la que nos ha contado la miseria antedicha.

La Ley de la Ineficiencia Autorizada: Cuyando alguien te felicita por un trabajo bien hecho, esto te autoriza a ser COMPLETAMENTE INEFICIENTE en la ejecución del próximo trabajo, e incluso a cometer errores que provoquen pérdidas millonarias. Es de importancia vital, sin embargo, que esta ley permanezca en SECRETO ABSOLUTO, o de lo contrario no volveremos a ser felicitados, impidéndote cometer próximas ineficiencias (objetivo principal de nuestra asistencia al empleo o, por qué no, de nuestra vida).

La Amortización del Esfuerzo: Vale más la pena “amortizar” un esfuerzo que una inversión de dinero. Antes de realizar un trabajo físico (por ejemplo, mover el televisor a otra habitación) hay que calcular si la cantidad de tiempo que se disfrutará del fruto del esfuerzo compensa el trabajo (por ejemplo, ver un programa de media hora no “amortiza” empujar una mesita de televisor a la que se lenredan los cables y se le sale el coaxil y es todo un problema. Ver la edición de TRES HORAS de “Gran hermano”, sí).

La Regla de la Firma: Nunca, pero nunca, hay que firmar nada, a menos que el contrincante realmente se ponga muy muy pesado y te lo pida tres veces seguidas. En ese caso hay que firmar y luego salir corriendo a hablar con un abogado.

¿Puede ser la religión una ventaja adaptativa?

Si se piensa que el tiempo dedicado a las prácticas religiosas podría utilizarse para la reproducción de la vida, la respuesta parece más bien negativa. De hecho el mismo Dawkins llegó a la conclusión en uno de sus recientes libros –The God Delusion– de que la religión no sólo no es positiva, sino que se trata de un accidente evolutivo de consecuencias potencialmente peligrosas. ¿Por qué no desapareció entonces la religión de las sociedades humanas si aquellas que la practicaban tenían menos posibilidades de sobrevivir? Lo cierto es que existen otros hábitos mucho más peligrosos que la religión que sin embargo han sobrevivido a lo largo de toda la evolución: el mejor ejemplo es el dormir. Probablemente la necesidad del sueño sea un efecto secundario de ventajas adaptativas tan poderosas como para permitirse “el lujo” de generar una conducta que produce indefensión frente a los predadores. Según algunos investigadores, el caso de la religión constituye un peligro comparable desde el punto de vista evolutivo.

Scott Atran, un antropólogo especializado en la relación entre evolución y Dios, explicaba en una reciente entrevista realizada por The New York Times, que la religión puede definirse como la tendencia a creer que algo materialmente verdadero es falso; por ejemplo, que alguien cuyo cuerpo yace inerte frente a uno en realidad está vivo en otro lugar. Semejante confusión entre vida y muerte es peligrosa para cualquier especie; a pesar de todo, la creencia en una vida posterior es común en la mayoría de las civilizaciones. Si se acepta que la religión es un hábito peligroso para la especie humana, la única explicación posible, argumenta Atran, es que sea un efecto secundario de algunas ventajas adaptativas. Stephen Jay Gould mismo explicaba que el desarrollo de una maquinaria tan compleja como el cerebro necesariamente debería generar productos inesperados que no tenían ninguna función adaptativa en particular. ¿Podría acaso el arte explicarse como una ventaja adaptativa? Otra nota (o libro) podría intentar esbozar una respuesta.

Existen al menos tres mecanismos que según Atran pueden generar la tendencia a creer en poderes sobrenaturales. El primero es la tendencia a detectar a priori un agente externo potencialmente peligroso: huir frente a una sombra extraña que se mueve suponiendo que se trata de un animal peligroso es una política más saludable que quedarse a corroborar la realidad. Esto implica que nuestro cerebro está diseñado para creer que hay algo aun donde es improbable que lo haya.

El segundo mecanismo es, paradójicamente, el razonamiento causal, es decir, la creencia de que todo lo que ocurre tiene una causa, uno de los pilares de la ciencia. Esta forma de pensamiento resulta muy útil a la hora de realizar operaciones simples como comer para satisfacer el hambre o construir una casa, pero puede generar la tentación de encontrar una narrativa lógica donde no la hay. El ejemplo más claro es la naturaleza de la casualidad: es lo que ocurre cuando en un mismo día se dan varios eventos improbables, como recibir el llamado de alguien a quien se estaba por llamar y que el viento tire su foto al piso durante la conversación.

Esa necesidad de una narrativa que justifique lo que ocurre, la dificultad de creer que se trata de simple azar hacen necesaria la creencia en lo sobrenatural.

Y el tercer mecanismo es la capacidad de ponerse en el lugar del otro para anticipar sus posibles movimientos, sobre todo aquellos que pueden resultar peligrosos. Eso implica una capacidad de abstracción suficiente como para concebir que el otro tiene una mente separada del cuerpo, algo que no es directamente accesible a los sentidos pero que existe. De allí a pensar en algo que es pura mente sin cuerpo no hay más que un paso.

En todos los casos la posibilidad de creer en lo sobrenatural está asociada a una ventaja adaptativa. Por otra parte, numerosos experimentos han demostrado que los niños tienden a creer que sus padres todo lo pueden y luego conservan la capacidad de creer que alguien tiene esa capacidad. La creencia en lo supernatural está tan inmersa en nuestra personalidad que se cruzan los dedos por cualquier motivo o se cree en la mala suerte. Un experimento que Atran realizaba en este sentido consistía en mostrarles a sus estudiantes una caja mágica que destruía todo aquello que pusiera en su interior quien no creyera en seres supernaturales. Casi todos los no creyentes dudaron unos instantes en introducir algo en ella. Por otro lado, los fenómenos que se desvían ligeramente de lo normal suelen dejar una impronta mucho más fuerte en la memoria de los sujetos que la experimentan, llevándolos a recordarlo como un hito significativo pese a su marginalidad estadística.
Estas y otras conductas generan el caldo de cultivo en el que surge la creencia en seres supernaturales. Sobre esa base, la sociedad a su vez puede desarrollarla en sistemas completos de funcionamiento particulares que ya exceden la supervivencia de la especie.


Desde la vereda de enfrente se encuentran quienes creen que la religión sí constituye una ventaja adaptativa. En primer y más obvio lugar, la certeza de la muerte (probablemente un efecto no adaptativo de la conciencia) es mucho más manejable si se cree en alguna forma de permanencia del alma o la mente. Quien pueda superar la angustia de la muerte propia y ajena podrá manejar su vida en forma más satisfactoria y abocarse con más energía a reproducirla. Por otro lado, la imposibilidad de pensar la noexistencia es suficientemente convincente como para creer que no es posible y que por lo tanto hay algo que sigue existiendo. Desde esta perspectiva los agnósticos no necesariamente se suicidan en masa, pero sí manejan peor sus vidas, al no sentir que tienen un sentido trascendente.

Entre los evolucionistas hay otra discusión entre quienes sostienen que la selección natural puede operar a nivel individual y a nivel grupal. Uno de los que defiende esta segunda opción es el biólogo estadounidense David Wilson, de la Universidad de Nueva York: hay especies de pájaros que utilizan centinelas que protegen al grupo, pero los elegidos al advertir a sus compañeros delatan su posición y son los primeros en morir frente a un ataque. Sin embargo, como la especie en conjunto se beneficia de esta práctica, los centinelas sobrevivientes pueden reproducirse en mejores condiciones, algo que, según Wilson, demuestra que el altruismo resulta más potente que el egoísmo a escala grupal y son las especies las que se benefician de su práctica. Y, sostiene, lo que sucede entre los pájaros es extensible a la religión que, si bien puede quitar tiempo y energías a un grupo, le aporta otras cosas que le permiten sobrevivir: cohesión, solidaridad y trabajo en equipo.

La creencia en Dios hace a cada uno responsable del bien de todos porque un símbolo sagrado puede ponerse por encima de la voluntad individual y coordinar una sociedad sin resistencias individuales. Cabe aclarar que este tipo de comportamiento religioso puede haber sido una ventaja adaptativa en los últimos millones de años, pero resulta muy discutible en la actualidad, como demuestran las masacres por razones religiosas que hacen cada día más triste a este planeta.

Sin embargo, argumentan algunos científicos, algo de esa ventaja puede continuar hoy a nivel individual cuando una persona religiosa tiene una vida ordenada, que lo hace más atractivo a la hora de conseguir una pareja. Algo similar sostiene el antropólogo Richard Sosis, de la Universidad de Jerusalén, quien encontró que aún hoy los rituales constituyen momentos privilegiados para demostrar la pertenencia al grupo y la disposición a hacer sacrificios por ser incluido. El mismo Sosis aseguró haber encontrado un ejemplo actual de la religión como ventaja adaptativa cuando en 2003 demostró que las comunidades religiosas lograron superar con más frecuencia que las seculares las crisis que terminaron con la mayoría de los kibbutz, sobre todo por la tendencia de los primeros a seguir esforzándose cooperativamente como si tuvieran una misión más allá de sus intereses individuales.

Oh! Richards es igual a mi tía Carola...qepd.

El guitarrista de los Rolling Stones Keith Richards recordó que durante diez años estuvo en la lista de “aquellos que pueden morir en cualquier momento”, por su adicción a las drogas, y reconoció a la revista inglesa New Musical Express que sobrevivió de pura suerte. “¿Cuál fue la sustancia más extraña que haya inhalado?”, preguntó el periodista. “Mi padre, yo inhalé las cenizas de mi padre, a él no le habría importado. Fue cremado y yo no podía resistir hacerlo.” El padre del músico, Bert, murió a los 84 años en el 2002.

El Turco Ajedrecista

El Turco fue una famosa farsa que pretendía ser un autómata que jugaba al ajedrez. El Turco fue construido y revelado por Wolfgang von Kempelen en 1769. Tenía la forma de una cabina de madera de un metro veinte de largo por 60 cm de profundidad y 90 de alto, con un maniquí vestido con túnica y turbante sentado sobre él. La cabina tenía puertas que una vez abierta mostraban mecanismos de relojería y cuando se hallaban activados era capaz de jugar una partida de ajedrez contra un jugador humano a un alto nivel. También podía realizar el Problema del caballo con facilidad. Sin embargo, la cabina era una ilusión óptica bien planteada que permitía a un maestro del ajedrez esconderse en su interior y operar el maniquí. Consecuentemente, el Turco ganaba la mayoría de las partidas.

El comienzo

Kempelen exhibió por primera vez al Turco en la corte de la emperatriz de Austria María Teresa en 1770, realizando posteriormente una gira por Europa durante varios años de la década de los 1780. Durante esta época, el Turco fue exhibido en París, donde jugó una partida contra Benjamin Franklin, quien perdió. Kemplelen decidió que el autómata estaba ocupando buena parte de su tiempo y lo relegó un rincón del palacio de Austria, centrándose en otros autómatas. En 1789, Freiherr Joseph Friedrich zu Racknitz construyó un duplicado del mismo y escribió un libro donde especulaba sobre su funcionamiento, publicado en Dresde. A pesar de que su explicación era correcta en algunos puntos, dicha explicación resultaba en un maniquí que solo podía ser operado por un enano o un niño, y las medidas del autómata de Racknitz no eran las mismas que las de Kempelen.


El áuge del Turco

Después de la muerte de Kempelen en 1804, el autómata pasó por muchas manos, acabando en las de Johann Maelzel. El secreto de su funcionamiento fue bien conservado, a pesar de que muchos pensaban que se trataba de un engaño. Aún quedaba suficiente misterio para permitir al Turco continuar sus giras. En 1809, el Turco derrotó a Napoleón Bonaparte en Schönbrunn, durante la campaña de la Batalla de Wagram.

Maelzel llevó al autómata a jugar en Francia e Inglaterra, pero debido al monto de sus deudas, viajó a los Estados Unidos para exhibirlo. Mientras se hallaba en Inglaterra, en 1820, el Turco jugó una partida contra Charles Babbage, un pionero de la computación.

La gira en Estados Unidos fue un éxito y Maelzel decidió llevarlo a Cuba, como primera parte de un tour por Sudamérica. Mientras se hallaba allí, su secretario y confidente, William Schlumberger, murió. Muchos informes indican que posiblemente fuese el hombre que, desde dentro, manejase al maniquí, ya que era un experto maestro de ajedrez. Fuese cierto o no, posteriormente el resto del grupo de Maelzel le abandonó, obligándole a embarcar de nuevo a Estados Unidos. En el viaje se dedicó a beber a solas en su camarote, hasta que fue hallado muerto cerca del final de la travesía. Su cuerpo sin vida fue arrojado al mar.


Los años finales

El Turco dejó entonces de actuar y su nuevo propietario lo vendió a John Mitchell, un doctor en medicina y cirugía que fundó un club con el expreso propósito de hacerse con el autómata. A cambio de un pago revelaría el secreto del Turco a los miembros del club. A pesar de que logró cierto éxito en sus primeras actuaciones de exhibición, Mitchell carecía del don para el espectáculo de Maelzel. El Turco fue donado al Museo de Filadelfia. En 1845, 85 años después de su construcción, fue destruido en el gran incendio de Filadelfia. El hijo de Mitchell, Silas Mitchell, publicó un libro que explicaba sus secretos, Al menos 15 jugadores de ajedrez habían operado al autómata a lo largo de su existencia. Esto resultó en numerosos libros y panfletos, ninguno de los cuales llegó a descubrir su secreto.


El secreto

Mecanismo del autómata

El secreto del Turco se encontraba en la naturaleza plegable de los compartimentos dentro de su cabina y en el hecho de que los mecanismos y un cajón de la cabina no se extendían hasta la parte posterior, donde se encontraba un tablero de ajedrez secundario, que el operador usaba para seguir el juego. El fondo del tablero principal tenía un resorte bajo cada escaque y cada pieza contenía un imán. Este intrincado sistema permitía al operador saber que pieza había sido movida y dónde. El operador hacía su movimiento mediante un mecanismo que podía encajarse en el tablero secundario, indicando al maniquí donde mover.

Existen muchas leyendas respecto al autómata. Kempelen jamás fue un barón. El maniquí jamás fue operado por un veterano de guerra que hubiese perdido las piernas, ya que podía acomodar a un hombre completamente y jamás jugó contra Federico el Grande

Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band

El 31 de marzo de 1967, los Beatles posaron en la sesión fotográfica que completó la portada del álbum más famoso del pop: Sgt. Pepper's lonely Hearts Club Band. La cubierta de los discos, que apenas había servido hasta entonces como envoltorio, se convirtió en ese momento en un elemento deliberado de expresión artística. Peter Blake y Jann Haworth, autora del artículo que figura al pie de esta página, crearon esta pieza clave del arte pop británico, la portada más parodiada de la historia, la que aclara el genio creativo de los Beatles, conscientes de su posición como referentes del arte en los sesenta. Su desafío iba más allá de la música. Ningún grupo ha tenido tanta capacidad para marcar tendencias y representar a su generación.

Fue toda una novedad: un artista reconocido trabajaba para un grupo pop de primera línea. Además, Peter Blake no era admirador de los Beatles: prefería el jazz y voces genuinamente estadounidenses como los Four Freshmen o los Everly Brothers. Pero el Londres de los sesenta se pretendía una reedición de la Florencia renacentista y la aristocracia pop tenía ínfulas de Medici: Paul McCartney había encargado un cuadro a Blake en 1966.¿Cuál es tu álbum preferido de The Beatles?
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Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band

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A pesar del tópico que atribuye a John Lennon el papel del "Beatle intelectual", quien se introdujo en los círculos vanguardistas fue McCartney. Su cicerone, Robert Fraser, dirigía una galería donde Paul conectó con Blake, Warhol, Antonioni, Claes Oldenburg o Richard Hamilton (que diseñaría otra funda revolucionaria, la del doble blanco que los Beatles sacaron al año siguiente). Fraser y McCartney concibieron la portada de Sgt. Pepper's lonely Hearts Club Band como un santoral de figuras definitorias del siglo XX (más algunas del XIX). Con su disco más complejo, los Beatles se hacían un nicho en la historia: se reconocían herederos de actores, escritores, políticos, deportistas, cómicos. Trascendían la categoría de músicos: su pasado como ídolos juveniles estaba representado por sus figuras del museo de Madame Tussaud; los únicos cantantes seleccionados eran Bob Dylan y Dion.

Sobre la envoltura ya trabajaba The Fool, un flipado colectivo holandés que había conquistado el favor de los Beatles: aparte de la funda doble, Sgt. Pepper debía incluir un recortable y -gran novedad- las letras. Fraser sugirió que necesitaban alguien capaz de ir más allá de una portada a la moda. Alguien como su representado, Peter Blake. También entró en el proyecto la entonces esposa de Blake, Jann Haworth. Michael Cooper, otro colega de los Stones, se encargaría de fotografiar el resultado.

Blake aceptó el reto: "No había mucha inventiva en aquel campo. Estaba el dibujo de Klaus Voormann para Revolver, pero la mayoría de las portadas no eran interesantes, los Everly Brothers sentados en una Lambretta y mirando hacia atrás". Blake nunca había hecho portadas de discos profesionalmente. Admiraba los estilizados diseños del sello Blue Note y se sentía ajeno a la psicodelia: rechazaba el LSD y demás drogas del momento.

Se pidió a cada Beatle una lista de 10 personajes. Ringo Starr ni se molestó en responder. George Harrison apuntó varios gurús hindúes. John Lennon solicitó imágenes de Hitler, Jesucristo y Ghandi... que fueron vetadas por la discográfica; sí se le admitió Karl Marx, el perverso Aleister Crowley y varios escritores desdichados como Wilde y Poe. McCartney exhibió eclecticismo: de Stockhausen a Fred Astaire, pasando por William Burroughs.

Quedaba mucho hueco; Blake, Haworth y Fraser añadieron sus favoritos. Eso explica la abundancia de artistas visuales y celebridades estadounidenses, como el humorista W. C. Fields. No faltaban pin ups de Vargas y Petty. Fraser hasta introdujo a un amigo, el novelista Terry Southern.

El 30 de marzo de 1967, los Beatles y asociados se juntaron en Londres para materializar la foto. Se vistieron como una banda del Ejército de Salvación, con fantasiosos uniformes confeccionados por Manuel Cuevas, sastre de Nashville. Frente a las fotos ampliadas y silueteadas, destacaban los maniquíes y nueve estatuas de cera, incluyendo la de Sonny Liston, ex campeón de los pesos pesados; la selección tenía cierta inclinación por los perdedores. Todo se desarrolló con rapidez y los Beatles pudieron volver a Abbey Road, donde remataban With a little help from my friends. Un inconveniente: varios personajes fotografiados no habían dado su aprobación.

Todos se consideraron honrados, aunque Mae West protestó levemente: todavía se creía una bomba sexual y no se imaginaba relacionada con un "club de corazones solitarios". Leo Gorcey, actor infantil en los años treinta, exigió 400 dólares de compensación y se le borró de la portada: EMI controlaba la bolsa y no se distinguía por su generosidad.

Peter Blake siempre se ha quejado de la tacañería con que fue pagado su trabajo más celebrado. De hecho, ha llegado a exigir dinero por hablar sobre Sgt. Pepper. Moralmente, sí hubo recompensas: la portada recibiría un grammy, uno de los pocos premios que la Academia otorgó a obras de los Beatles. Su impacto fue inmenso: en 1968, ya era parodiada por Frank Zappa, para un corrosivo disco de Mothers of Invention, We're only in it for the money. Lo firmaba Jerry Schatzberg, fotógrafo neoyorquino que había travestido a los Rolling Stones para una carátula. Luego, el diluvio. Son centenares los collages -para discos, libros, revistas, murales- que han recurrido a variaciones sobre Sgt. Pepper.

También late la polémica sobre cómo repartir la autoría entre Blake y su ex mujer. Lástima que no podamos contar con la versión de Robert Fraser: el galerista, que conoció la vida peligrosa con los Stones, murió de sida en 1986.

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La muerte es una herida absurda

Muerte por abrazar el reflejo de la luna

El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua

Muerte por barba

El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.

Muerte por aguantar las ganas de hacer pis

El noble y astrónomo danés Tycho Brahe era un personaje interesante. Tenía un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena. Incluso tenía un alce entrenado como mascota. Tycho también perdió la punta de su nariz en un duelo con otro noble danés y tuvo que usar una nariz falsa hecha de plata y oro, pero ésa es otra historia. Se dice que Tycho tuvo que aguantarse las ganas de ir al baño durante un banquete particularmente extenso en 1601 (levantarse en medio de una cena era considerado como algo realmente ofensivo), a tal punto que su vejiga, llevada al límite, desarrolló una infección por la que murió. Análisis posteriores sugirieron que Tycho murió en realidad por envenenamiento con mercurio, pero esa conclusión no es tan interesante como la historia original.

Muerte por batuta de orquesta

Mientras conducía el Tedéum para el rey francés Luis XIV en 1687, Jean-Baptiste Lully estaba tan concentrado en mantener el ritmo golpeando un madero contra el suelo (ése era el método habitual antes de que la batuta comenzara a usarse) que se machacó el dedo gordo del pie pero se negó a detenerse. La herida en ese dedo devino en gangrenosa, pero Lully se negó a que se lo amputaran. La gangrena se generalizó y el terco director finalmente murió. Irónicamente, el himno que estaba conduciendo era en celebración de la recuperación de Luis XIV de una enfermedad.

Muerte por postre

El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche.

Muerte por demostracion de jurado

Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente.

Muerte por morderse la lengua

Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.

Muerte por dedo gordo

El famoso destilador de whisky Jack Daniel decidió ir temprano a trabajar una mañana de 1911. Quiso abrir su caja fuerte pero no recordaba la combinación. Enfurecido, Daniel pateó la caja fuerte y se lastimó el dedo gordo, que terminó desarrollando una infección por la que murió.

Muerte por cascara de naranja

Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.

Muerte por falla de sobretodo con paracaidas

En 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó.

Muerte por 1) veneno, 2) herida de balas (cuatro), 3) golpe de palo y 4) ahogamiento

De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

Muerte por beisbol

Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.

Muerte por bufanda

La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: “El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente”.

Muerte por basura

Homer y Langley Collyer eran archivistas compulsivos. Los dos hermanos tenían miedo de deshacerse de cualquier cosa, y coleccionaron obsesivamente diarios y otras basuras en su casa. Incluso prepararon trampas en los corredores y puertas para protegerse de los intrusos. En 1947, una llamada anónima denunció que había una persona muerta en la casa de los hermanos, y después de encontrar muchas dificultades para entrar, la policía descubrió muerto a Homer Collyer; a su hermano Langley no se lo veía por ningún lado. Dos semanas más tarde, después de sacar cerca de 100 toneladas de basura del departamento, finalmente encontraron el cuerpo de Langley Collyer parcialmente descompuesto (y comido por las ratas), apenas unos metros más allá de donde habían encontrado a su hermano. Aparentemente, Langley había estado gateando a través de túneles entre pilas de diarios para llevarle comida a su paralizado hermano cuando se disparó una de sus trampas. Días después, Homer murió de hambre.

Muerte en un talk show

Jerome Irving Rodale era un pionero de la comida sana, un temprano propulsor de la agricultura sostenible y de las granjas orgánicas. Después de asegurar que podría vivir hasta cumplir 100 años, a menos que fuese atropellado por un auto, Rodale murió a causa de un ataque al corazón mientras era entrevistado en el Dick Cavett Show en 1971. Parecía dormido, y Cavett bromeó: “¿Lo estamos aburriendo, Sr. Rodale?”, antes de descubrir que su invitado de 72 años había efectivamente muerto. El show nunca salió al aire.

Muerte por suicidio durante un noticiero en vivo

Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: “Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio”. Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

Muerte en el baño

Hay muchos ejemplos de muertes en el baño, pero la de Elvis Presley (1935-1977) es la más famosa. El rey del rock’n’roll fue encontrado tirado en el piso del baño de su mansión de Graceland después de haber vomitado cuando estaba sentado en el inodoro. Los médicos atribuyeron su muerte a un ataque al corazón causado por su sobrepeso y por su adicción a las pastillas.

Muerte por robot

Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.

Muerte por paraguas gigantescos

En 1991, los artistas Christo y Jean Claude construyeron una instalación artística ambiental de cientos de gigantescos paraguas azules y amarillos en California y Japón. Los paraguas gigantes, que medían cerca de 6 metros de alto y 9 de diámetro, se transformaron en una gran atracción turística. Menos de dos meses después de que la instalación se abriese al público, una mujer de 33 años llamada Lori Rae Keevil-Mathews viajó para ver los paraguas en California. Una desafortunada ráfaga de viento arrancó uno de los paraguas, que voló directamente hacia ella y la aplastó. Christo inmediatamente ordenó que sacasen todos los paraguas. Los paraguas, sin embargo, se cobraron otra vida, esta vez en Japón. El operador de grúas Masaki Nakamura se electrocutó cuando su máquina tocó un cable de alta tensión de 65 mil voltios mientras desmantelaban los paraguas tal como Christo lo había ordenado.

Muerte por decapitacion por aspas de helicoptero

El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.

Muerte por cactus

En 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató.

Muerte por tapon de botella

El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella. Había estado bebiendo.

Muerte por ahogamiento en una fiesta de guardavidas

En 1985, para celebrar su primer año sin tener que lamentar ningún ahogado, los guardavidas del departamento de recreación de Nueva Orléans decidieron hacer una fiesta. Cuando la fiesta terminó, un invitado de 31 años llamado Jerome Moody fue encontrado muerto en el fondo de la pileta del lugar.

Muerte sobre el escenario, contando un chiste

Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como “No me voy a dormir en mi cargo”. Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.

Muerte por golpe de panza

El luchador profesional Mal “King Kong” Kirk murió por la enorme barriga de su colega Shirley “Big Daddy” Crabtree. En agosto de 1987, en los momentos finales de la pelea entre ambos, Crabtree desplegó su toma característica, la zambullida de panza. Kirk tuvo un ataque al corazón y murió sobre el ring. Crabtree fue exonerado cuando se descubrió que a Kirk le habían diagnosticado un problema cardíaco antes de la pelea. Sin embargo, Crabtree se culpó por la muerte de su adversario, y se retiró de la lucha profesional. Antes de la pelea, Kirk les dijo a sus amigos: “Si tengo que morir, quiero que sea sobre el ring”.

Muerte por imitacion

En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.

Muerte por oveja

En 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas.

Muerte por bomba en collar

En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.

Muerte por manta raya

En el 2006, el experto en vida salvaje australiano Steve Irwin murió cuando la cola de una manta raya le atravesó el corazón mientras filmaba un documental.

Muerte por biblioteca

Mariesa Weber fue denunciada como desaparecida por su familia durante casi dos semanas antes de que la encontrasen en su cuarto, debajo de una biblioteca. “Estuve durmiendo en su casa durante 11 días, buscándola”, le dijo su madre Connie Weber al St. Petersburg Times. “Y todo este tiempo ella estuvo en su cuarto.”