El noble arte de la seducción está de capa caída. En los tiempos que corren, los Cyranos escasean, los Casanovas agonizan, los donjuanes se consideran una especie extinguida. Las mujeres han tomado la iniciativa; ¡pardiez!, será la hora de contraatacar y recuperar los santos rituales que el género masculino ha practicado durante tantos siglos, sacar del baúl la tan criticada galantería masculina y adaptarla a la era de la globalización. Si quieres ser un Don Juan Tenorio moderno, sigue nuestros consejos.

Consideración preliminar: lo primero que tienes que tener en cuenta, y esto no es ninguna técnica, es que, en realidad, las que eligen son ellas. Se han dado pocos casos de chicos pesados que insisten e insisten hasta que la mujer de sus sueños les hace caso. La mujer, queridos amigos, tiene el poder y, si el espécimen en cuestión no carece de inteligencia, probablemente trate de jugar con vosotros. No desesperéis: ante todo, mucha calma.
1.- Técnica del poquita cosa.
Gran problema lo de no parecer un Brad Pitt, ya que la cosa se complica. ¿O no? En efecto, los feos tienen ciertas cualidades que les hacen triunfar en las batallas amorosas.

Si eres feo, explótalo, y ríete de tu propia fealdad: no hay nada más encantador que un chico simpático y gracioso que se muestre cómo es y no le importe. En efecto, chicos, las mujeres no valoran tanto el físico como nosotros: raro, muy raro. Qué razón tenían los Sirex: "Que se mueran los feos, que se mueran los feos, que no quede ninguno, ninguno, ninguno, ninguno de feo. Que nos quitan las chicas...". Si eres guapo, y te ha gustado esta técnica, no dudes en hacerte la cirugía, ya que, sin duda, tendrás mucho más éxito como feo que como el figurín aséptico "que es demasiado atractivo". Sólo una chica puede ser capaz de decir esto.

2.- Técnica del ambiguo. En un mundo moderno como éste, en donde ser heterosexual está empezando a ser vulgar y los gays como Boris Izaguirre tienen un éxito sin precedentes, es hora de que tú, chico sensible, explotes tus cualidades. Nada te acercará más a la chica de tus sueños que cierta postura ambigua desde el punto de vista sexual, ya que podrás obtener de ella una complicidad que no desarrollará con ninguno de sus otros amigos hombres. Tampoco te pases, y te empiece a presentar a conocidos suyos, a no ser que te interese, claro...

3.- Técnica del intelectual. Muy apropiada técnica para aquellos que dispongan de algunos conocimientos sobre alguna materia (es indiferente cuál) y puedan explotarlo. Claro que no es necesario que sepas nada, si seguimos el perfecto ejemplo de los tertulianos radiofónicos, capaces de parecer verdaderos eruditos en cualquier materia. Aprovecha cualquier situación para sacar a la luz todo lo que sabes y dejarla con la boca abierta. Nota: esto no es efectivo con chicas intelectuales, evidentemente, ya que descubrirán sin tardanza tus puntos débiles y estarás perdido.

4.- Técnica del deprimido. Esta es una estrategia muy efectiva, sobre todo en las chicas de lágrima fácil. Recuerda la muerte de Chanquete, los capítulos de Calimero, la angustia de Marco, y deja caer la lágrima.
Si, aun así, tu espíritu de témpano de hielo te hace incapaz de parecer triste, aconseja a un amigo tuyo que suelte el humo de su cigarrillo en tus ojos. El efecto será inmediato y el lagrimón correrá por tus mejillas. La chica en cuestión, un pedazo de pan, se acercará a ti preocupada, compungida, acongojada. A punto de caramelo. No olvides continuar la representación durante, al menos, media hora, ya que si no, no te aseguro el éxito. Recuerda: no te ha dejado la novia, sino que lloras por un poema maravilloso de García Lorca o de Bécquer. Les encanta.

5.- Técnica del musculitos.
Siempre habrá chicas cuya máxima ambición sea sentirse estrechadas por unos brazos de hierro y tocar una perfilada mandíbula. Esta es tu ocasión para lucir tantas horas en el gimnasio. Aprovecha cualquier ocasión para ello Por ejemplo: si se te acerca y te pide fuego, dáselo tensando escandalosamente el bíceps; si te pregunta dónde está el baño, señala la dirección con un movimiento brusco que provoque que tus pectorales se destaquen de una forma increíble.

6.- Técnica del mejor amigo. Es una estrategia peligrosa, pero con algunas mujeres suele ser efectiva. Corres el riesgo de convertirse en ese amigo a prueba de balas con el que le parece inconcebible liarse. No te preocupes, ya que con paciencia todo es posible. Lo de ser pañuelo de sus lágrimas te servirá para algo a largo plazo. Se lo recomiendo a chicos con alta capacidad de sufrimiento y autocontrol, porque no es fácil llevar a cabo este plan. Para los que sean adictos a los amores imposibles es una técnica ideal.

7.- Técnica del romántico. Difícil arte, el de parecer romántico cuando uno no lo es. Te tienes que empollar la filmografía completa de Meg Ryan y ver Lo que el viento se llevó, Love Story y Pretty Woman unas cuantas veces antes de salir de casa y disponerse a llevar a cabo la estrategia del romántico. Siempre que veas a una chica oriental vendiendo flores en los bares, cómprale una a tu objetivo y, recordando alguna frase de las películas anteriores, soltar una parrafada romántica que la encandile. Claro, con las "chicas-camionero" esto no vale, pero para eso te tienes que andar con ojo.

8.- Técnica del misterioso.
Disponte a crear un halo de misterio en torno a tu personalidad y conviértete en todo un galán bohemio, amante de las estaciones de tren y de los bancos en el parque. Ten cuidado, porque entre el misterio y el mal rollo hay un hilo muy fino. Si no, que se lo digan a la pobre Joan Fontaine. La introversión será tu arma más efectiva: intenta evitar respuestas claras a sus preguntas y usa muchas metáforas, símiles y demás figuras retóricas. "Qué interesante", será su primera impresión. La tendrás en el bote.